Как и почему влюбляются.
Едва появляется первая возможность, каждый человекк, невзирая на половую принадлежность, тут же спешит объявить, прежде всего, самому себе о необходимости влюбиться по самые уши. Да что там уши – по самое «не хочу». Спросишь, является это закономерностью – да, является, только не всегда в том виде, что привычный для нашего взора опутанного детской наивностью. Копируя сюжеты любовных романов и далеких от жизни сериалов девчонки искренне верят, что дружба и есть то самое чувство под названием любовь, в то время как парни, терзаясь смутными желаниями половой близости, принимают именно их за великое чувство. Можно подумать, что я специально упрощаю понятия, сводя их к банальному половому влечению, но кто сможет опровергнуть такую фразу, что влечение полов друг к другу и есть любовь? Не пытайся вставить сюда цитаты великих людей – любовь каждого индивидуальна и если одни любят за что-то, другие вопреки всему. Чужое мнение всегда чревато, особенно если не предлагает выбора, вот я и не хочу давить, тасуя факты в угоду своим понятиям на этот счет. А ведь можно, причем легко. Вот прикинь, как со стороны выглядит эта штука, определяемая как чувство, в которой любить и страдать всегда синонимы. Верно – выглядит отвратно.
Тем не менее, чувство, было, есть и будет до тех самых пор, пока его кто-то или что-то питает, а питается оно всем чем угодно, поскольку всеядно. Думаешь, зря бытует понятие, будто словами любовь невозможно выразить? Эта отмазка позволяет трактовать любое чувство в качестве любовного, даже обычную скуку одиночества. А что, мозг штука хитрая и реагирует должным образом в любой ситуации. Нам страшно – он успокаивает, нам грустно – он пытается развеселить, а если нам не хватает общения, он тут же предлагает на выбор кандидатуру того чела, который может избавить от такой напасти. При этом подстановка происходит по неведомым и непознанным доселе алгоритмам, ведь нередко провести параллель между любовью и ее причинами вообще невозможно. Посторонние не въезжают в причины возникновения любви, поскольку все мутно, а участники не желают прояснения, ибо боятся развенчания объекта своего поклонения – только и делов. Согласись, «она такая… такая…» или «он – это что-то…» несут ту же смысловую нагрузку что «пойди туда – не знаю куда и принеси то – не знаю что». Хотя подобная ситуация всех устраивает и никто не пытается подвергать ее анализу – а зря. Если изначально распределить чувства таким образом, чтобы в совокупности они вели к влюбленности и любви, можно добиться именно тех результатов, к которым стремится человечество в идеале.
«Она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним…» — все просто и не требует закатывания глаз и мечтательных многозначительных охов-вздохов. Есть причины, есть следствия и есть вполне определенные чувства, складывающиеся в единое целое. Можешь не принимать это к сведению, но подобные зависимости имеются в каждом партнерском союзе, их только необходимо найти, правильно понять и не стыдиться впоследствии. К примеру, твоя возлюбленная ходит в детский сад в новом платье, причем каждый день – чем не повод для влюбленности, ведь остальные девчонки так не делают? Или вот: парень участник сборной колледжа по прыжкам в сторону – чем не объект для зависти подруг, когда он рядом с тобой? С этой подружкой есть о чем поговорить, у этого дружка в штанах угадывается определенный потенциал, заставляющий девчонок таить дыхание до обморока… Причин можно набрать великое множество и вопреки мнению насчет неправильности такого подхода, истинность его вряд ли оспорима. Любое чувство вызывается скорее чем-то, нежели кем-то, как это принято трактовать в любви.
Итак, что провоцирует проявление чувств:
— симпатия
Симпатия возникает в случае физической или умственной привлекательности человека. В первом случае он располагает своим внешним видом или внутренним содержанием, во втором, появляется желание поделиться с ним своими чувствами из-за их полного отсутствия у него,
— влюбленность
Влюбленность начинается с момента формирования симпатий в определенный информационный пакет, данные которого обязаны заполнять пустоты в общении. Биохимические реакции организма воспринимают влюбленность как катализатор, в результате чего присутствие объекта вызывает душевный подъем, а отсутствие – спад,
— любовь
Любовь – нахождение оппонента, который готов безоговорочно воспринимать нас либо как доминирующего во всех отношениях партнера – актив, либо как субъекта, которому необходимо его покровительство – пассив. При этом среднее положение является наиболее нестабильным,
— влечение
Влечение, прежде всего, представляет собой стремление человека реализовать свою любовь физиологически. В большинстве случаев сила любви и ее продолжительность прямопропорциональна влечению, но бывают исключения, когда влечение не является составляющей любви, то есть, относится исключительно к физиологии.
Чтобы понять к чему я клоню, следует принять к сведению еще одно определение – определение фетишизма. Духовная или физиологическая любовь к действию или предмету называется фетишизмом, при этом человек сам наделяет объект преклонения теми качествами, которые для этого необходимы. Как видишь, субъект, на которого направлена любовь, может быть кем угодно и каким угодно, лишь бы на этом промежутке времени соответствовал тем требованиям, которые выставил влюбленный. Сами требования при этом являются следствием внутренних установок человека и могут существенно отличаться от традиционных. Педофилия, геронтофилия, гомофилия, некрофилия и т.д. есть те самые внутренние установки, которые определяют любовь. Подвергнув анализу вышесказанное можно без труда предположить, что в любом союзе тот в кого влюблены, представляет собой «любимую игрушку (фетиш)» любящего и должен соответствовать его запросам. Идеалом любви, на мой взгляд, можно считать союз человека с «секскуклой» последнего поколения, способной обеспечить партнера всем необходимым в плане физиологии, не вторгаясь при этом в его психику. Знаю, звучит несколько фантастически, но подумай об этом непредвзято читатель и поймешь, насколько я близок к истине.
Мы влюбляемся в то, что нас торкает, то есть нам ближе, следовательно, учитываем исключительно свои интересы, так что прикрываться высокими словами в этой ситуации, значит дурачить не только других, но и себя. А раз так, хачем искать в любви высокие материи, если она земная? Чтобы влюбиться, достаточно составить и выставить список требований своему потенциальному объекту любви, по типу объявления о знакомстве. Что там пишут о себе – правильно, исключительно хорошее, требуя то же самое от тех, кто заглотит наживку. Отыскивая возлюбленного или возлюбленную необходимо руководствоваться правилами шопинга – лучший товар по лучшей цене. Не обращай внимания на циничность слов, в конце концов, раз ты читаешь это, желание влюбиться достало окончательно и сделать это нужно правильно. Случайная любовь как покупка ненужного товара: и не нужно, и выбросить жаль. Сколько таких «любят» вокруг – множество, но оно тебе надо, чтобы каждый раз отыскивать причину, по которой вы рядом? Вот почему любовь должна иметь ломовую побудительную мотивацию, которая легко переплюнет все сомнения и направит единственным правильным курсом.
Объект предназначенный для твоей любви должен иметь максимальное соответствие выдвигаемым требованиям, то есть быть идеалом согласно твоему прейскуранту. Где такой отыскать? Так я не понял, ты хочешь действительно влюбиться или поиграть в любовь, чтобы потом терзаться ревностью и страдать, оказавшись за бортом лодки любви? Запомни: любовь не игра, она реально разбивает сердца, так какого с этим экспериментировать? Принял для себя запросы на будущее, определился с обок идущей или идущим и на поиски. И не верь, что стерпится – слюбится или что кого-то можно будет перевоспитать впоследствии. Как правило, с кем поведешься, с тем и нахлебаешься. Вот почему надобно изначально убегать от всевозможных бодяг в будущем, даже если к этому призывает всего лишь голос обычной интуиции. Покупая вещь на время, мы всячески изучаем ее эксплуатационные характеристики, так почему бы не применить такую практику выбирая свою любовь навсегда? Практический подход в этом случае оправдан, ибо последствия могут оказаться роковыми. Можно при желании изменить свою оценку чего-то или кого-то, но это невозможно сделать навсегда, вот почему определяться с любовью следует прежде, чем в нее окунаться.
Утверждение будто любовь приходит нежданно-негаданно придумали те, кто не умеет читать между строк и ни хрена не разбирается в знаках свыше или сбоку. На самом деле все в этой жизни предопределено, и уповать, что его величество случай выпадет именно тебе не просто идиотизм – идиотизм опасный. Если любовь необходима навеки – стремись к идеалу, если как для всех – стремись к тем, кто ближе. В большинстве случаев интерес замешанный на дружеской основе легко прописывается в новом амплуа, делая из друзей влюбленных. Знание особенностей друг друга способствует общности интересов, а это для начальной стадии любви определенно подходящий стимул. Однако такой способ влюбиться, чреват быстрым пресыщением, ведь половинку пуда соли уже съели с пивом раньше, и осталось совсем немного. Многие этого не понимают, вот и пожинают плоды через непродолжительное время, а как избежать такого не догадываются. Сейчас все исправлю, причем по своему обыкновению сделаю это по пунктам. Можешь их дополнять и переставлять по своему разумению, главное – пойми суть, дабы всякий раз влюбляясь приходить к самому верному на тот момент решению.
Что, бросилось в глаза «каждый раз», так ведь я объективно оцениваю обстановку и понимаю, что ничего вечного не бывает. Это только в сказках любовь переживает хозяев после их смерти в один день, — жизнь – не сказка и ее реалии совсем не похожи.
Как влюбиться!
1) Достичь возраста позволяющего любить,
2) Создать условия позволяющие влюбиться:
— материальные
— коммунальные
— социальные
— внутрисемейные (для подростков)
3) Свыкнуться с мыслью, что любовь есть часть физиологии и что без нее любви не существует,
4) Определиться с собственными запросами на предмет будущей любви, причем по максимуму:
— пол
— внешность
— характер
— духовность
— привычки
— возраст
— статус
— социальное положение
— материальное положение
— семейное положение
— хобби
— образование
— вероисповедание и т.д.
5) Поискать нужную кандидатуру внутри собственной среды обитания,
6) Расширить поиски в тех направлениях, которые возможны,
7) Если поиск не дал результатов, подсократить п.4 и повторить п.п.5 и 6,
9) Ассоциировать объект (создать якоря-привязки) с максимальным количеством предметов и действий, чтобы образ вызывался в памяти при каждом случае их затрагивания,
10) Познакомиться непосредственно с объектом любви, излив на него (нее) все накопленное за время подготовки большого и светлого чувства,
11) В случае положительной реакции см. дальше, в случае отрицательной, возвращайся в п.5,
12) Выяснить у объекта содержание его п.4, после чего в рекордно короткие сроки подогнать себя под его (ее) понятие идеального партнера для любви,
13) Любить и быть любимым(ой).
Не стал расписывать в подробностях как искать, где и прочую лабудень, но само желание влюбиться теперь каждый сможет осуществить не особо загоняясь по этому поводу. Некоторые считают, что спонтанность в любви все же предпочтительнее прагматизма – флаг им в руки, только потом пусть не суют голову в петлю, когда реальность начнет диктовать свои условия. Тут у меня присутствующие требуют пояснений на конкретных примерах. Что ж, нет проблем. Много ли известно истории примеров вечной любви? А сколько в истории зафиксировано людей, чья несчастная любовь вызвала столько слезинок, слез и слезищ? Думаю, комментировать в этом случае больше нечего: даже ежам понятно, скрестить два характера можно, но вычислить продолжительность их симбиоза вопреки влиянию внешних и внутренних факторов в виде информационных челокодов вряд ли удастся. Да что это я все о том, как влюбиться, пора и оборотную сторону осветить, тем более некоторым влюбчивым особям такое ох как необходимо.
Как разлюбить окончательно!
Если любовь прошла, а помидоры продолжают цвести и никак не могут понять, что время их уже прошло, следует изучить следующий перечень отвыкания:
1) Свыкнуться с мыслью, что конец любви есть начало следующей и никак иначе,
2) Определиться кем должен стать объект любви в конечном итоге: врагом или другом,
3) Если врагом, то:
— вспомнить все негативные черты этого человека
— ассоциировать их с максимальным количеством предметов и действий, чтобы они вызывались в памяти при каждом случае их затрагивания
— не пытаться растворять возникающую отрицательную энергетику, стараясь ее сопрягать с образом человека, которого требуется разлюбить
— давать выход накопившимся отрицательным эмоциям при каждом контакте с этим человеком, сознательно провоцируя негативность в отношениях,
4) Если другом, то:
— вспомнить все негативные черты этого человека
— ассоциировать их с максимальным количеством предметов и действий, чтобы они вызывались в памяти при каждом случае их затрагивания
— не пытаться растворять возникающую отрицательную энергетику, стараясь ее сопрягать с образом человека, которого требуется разлюбить
— избегать любых контактов с этим человеком до тех пор, пока воспоминания о нем перестанут затрагивать душу и вызывать ненужные реакции,
5) Внушить себе мысль, что выбранный ранее объект не отвечал предъявленным к нему требованиям по жизни,
6) Найти замену старой любви в виде новой, причем наделить ее более убойными качествами, способными затенить предыдущую.
«Заболеть» любовью не сложно, куда сложнее разложить ее в своей жизни таким образом, чтобы болезнь, перейдя в хроническую форму, не доставляла своим присутствием неприятности. И запомни: влюбленный болен психически, поэтому предугадать его дальнейшее поведение невозможно!
ВАЖНО!!! Если данная история не оставила Вас равнодушным, то просьба подержать автора своим советом либо просто добрыми словами в комментариях.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?
Присоединяйтесь к нашей группе Telegram и узнавай о новых тестах первым! Перейти в Telegram
Поделиться в Facebook Поделиться во Вконтакте