Вспоминаю свою первую любовь… Тогда, ещё в школьные годы, я была довольно харизматичной маленькой личностью, душой компаний, а иногда и объектом чьих-то воздыханий. Но мною все эти первые детские чувства и подобие ухаживаний воспринимались с юмором, не всерьез. Играючи, я отвергала одного мальчишку за другим, думая, что раз уж у меня далеко не один поклонник, то я просто обязана выбрать лучшего из лучших. Мне казалось, что эта моя популярность никуда не денется. Но… Годы шли, все росли и набирались ума, опыта, новых знакомых. И я постепенно отошла в тень. И вот тогда уже я испытала свою первую влюбленность в парня по имени Максим. Но он оказался очень похожим на прежнюю меня — он легко и просто менял девушек, хотя каждую уверял в неземной любви. Я для него была лишь «одной из». В общем, в подростковом возрасте этот человек разбил мне сердце. Мы пытались общаться, как друзья, но постепенно это общение сошло на нет и мы расстались на долгие годы.
Моя жизнь круто переменилась. Поменялись представления о любви и отношениях, о том, каким должен быть настоящий мужчина, а какой — женщина. И я пыталась быть «той самой» женщиной, которую возвела себе в идеал, для того, чтобы встретить «того самого» мужчину своей мечты. И в один миг мне показалось, что это таки произошло. Несмотря на большую разницу в возрасте и расстояние между нами, я думала, что нашла «своё». Мои жизненные приоритеты претерпели сильных изменений. И на первое место вышло самопожертвование во имя любви. Я резко захотела семью и детей. Короче говоря, мгновенно повзрослела. Но со временем я увидела, что мои старания и жертвы не ценятся человеком, которому они приносились. С каждым годом он позволял себе в мой адрес всё больше грубости, а я — холодела к нему. И так, на пятом году нашей разваливающейся на части любви я почему-то вспомнила о том самом человеке, о котором говорила ранее, — о Максиме. Это было в ноябре, одиннадцатого числа. Меня буквально резануло по глазам этой датой — 11.11 — это был день его рождения. Как и во времена своей юности, я отчетливо помнила об этом дне и решила написать этому человеку, спустя долгие-долгие годы. К моему удивлению, он был очень обрадован моей весточкой с искренними поздравлениями и даже предложил встретиться. Вот так, как ни в чем ни бывало! Меня ошеломило такое предложение, я не знала, чего от него ожидать. Но всё-таки согласилась на рандеву.
Макс очень сильно изменился: как внешне, так и внутренне. Я поначалу даже не узнала его — потягивающего сигаретку бородача. А затем, во время разговора и вовсе начала было думать: а тот ли это человек, которого я так давно знаю? Он повзрослел и возмужал. В нём больше не осталось той паталогической распущенности и похоти к женщине. Он стал очень обходительным и галантным. Рядом с ним я чувствовала себя женщиной, хотя и знала, что меня дома ждёт другой мужчина. От этой мысли мне становилось очень грустно. Пропасть между нами всё росла и я уже не знала, чем её заполнять. Я тайком уходила гулять с Максимом. Мы много ходили и разговаривали. Как оказалось, у нас стало гораздо больше общего, нежели было когда-то. Мы говорили обо всём: о кино и литературе, о путешествиях и мечтах, о мужчине и женщине, о горьком опыте и жизненных трагедиях. Я доверяла ему буквально всё. Доверила и те проблемы, которые были между мною и А. (тот самый «мой мужчина»). Он меня слушал, что-то советовал. А однажды просто сказал: «Да уходи ты от него, не задумываясь!». И, знаете, я так и поступила. Хотя до нашего духовного воссоединения с Максимом я была твердо уверена, что никогда не оставлю А., что буду ему всю жизнь верна, чего бы мне это ни стоило. Меня не мог добиться ни один мужчина. И тут в моей жизни снова появился Максим и я с такой лёгкой душой отказалась от своей предыдущей жизни. Но пока что мысленно, а по факту — я всё ещё была с тем мужчиной.
Однажды М. поцеловал меня на прощание. Не передать, как я сияла от счастья! Меня будто снова перебросило в прошлое, в мои юные годы. Я снова стала влюбленной девочкой, которая не тяготилась никакими проблемами, а просто наслаждалась этими светлыми чувствами. И меня не мучили угрызения совести! Я была свободна, как никогда! Именно с тех пор я избавилась от тех порочных уз, которые соединяли меня с А. Я сама себе призналась, что больше не люблю его и не хочу с ним быть. В моей жизни и в душе настала весна! Я позволяла себе то, чего не могла позволить никогда прежде: я гуляла ночи напролёт, безмерно выпивала, горланила песни своей юности с высоты крыши четырнадцатиэтажного дома. Я ничего ни от кого не ждала, да и сама ничего никому не обещала. Я снова стала сама собой — рядом с моим прекрасным другом, с Максимом. Быть может, вы спросите: «Почему ты называешь его другом?». На это я могу ответить лишь то, что спустя годы и все испытания и поняла, что этот человек — мой единственный друг, которого не интересовал мой социальный статус и прочая мишура, его интересовала Я! Мне не хотелось терять эту связь, не хотелось её опошлить и запятнать любовными проблемами типа ссор из-за ревности, взаимного выноса мозга и т.д. … Да и потом, меня останавливало осознание того, что этот человек однажды уже разбил мне сердце, и я не хотела повторения этого опыта. Хотя, Максим и признавался мне в своих «вспыхнувших с новой силой» чувствах и мы иногда говорили о том, что были бы хорошей парой. Но, на самом деле, мы — два скитальца, которые никогда не смогут полностью кому-либо отдаться. Ну, во всяком случае, я уж точно. Поэтому мы продолжали эти лёгкие романтические отношения без претензии на серьезность. Мы были взаимно и горячо влюблены друг в друга, но говорили об этом редко, чтобы не истратить все эти чувства в буквы и пустые звуки. Мы были влюблены и молоды. Влюблены — но не давали этому состоянию перерасти в нечто большее. Вечно молодые, вечно пьяные — и нам было хорошо!
Таким образом, я избавилась от груза прошлой любви, но обрела настоящего друга и вернула свою юность. А всем остальным могу лишь сказать, чтобы вы жили, прежде всего, для самих себя, а не ради воображаемой любви, которая давно уже тянет на дно.
Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?
Присоединяйтесь к нашей группе Telegram и узнавай о новых тестах первым! Перейти в Telegram
Поделиться в Facebook Поделиться во Вконтакте
Какая-то глупая история. Зачем ворошить прошлое? Прошлое нужно пережить и забыть. Да и это не совсем порядочный поступок, жить с одним мужчиной и обсуждать его с другим. Поговорить о муже можно с подругой, но не как ни обсуждать с другими мужиками. Я так понимаю, что и жизнь у вас такая же запутанная, как и эта история.
А я так понимаю, что вы ничего не поняли из истории)
Она не о попытке построить отношения с человеком из прошлого — а о том, как прекрасно быть собой. Любовь нас часто меняет и перевоплощает, что мы порой забываем, какими были прежде. А глупо — это держаться за человека, который тянет тебя на дно. Непорядочно — это слать свою женщину на три буквы и при этом пользоваться благами, которые она обеспечивает, а обсуждать эту ситуацию с другом — вполне нормально. И здесь неважно, женщина ли твой друг или же мужчина