Как любить и не превратиться в чью-то тень

Очередные излияния Аннушки, пролившей столько масла… Каждый раз, вспоминая Александра, во мне поднимается буря негодования. Прошло уже более двух лет с момента нашего расставания по моей инициативе, но я так и не могу простить этого человека за то, что он со мной сделал и во что превратил.
У нас была грандиозная любовь и великие чувства. Когда мы с ним познакомились, я была смертельно одинока и несчастна. Поначалу этот человек вдыхал в меня жизнь, давал надежду, зажигал свет в моей душе. Но он же меня и разрушал. Он любил поговаривать, мол, доверие – это дать любимому человеку полное право уничтожить тебя, будучи при этом уверенным, что он никогда этого не сделает. Было так и со мной. Я отказывалась верить, что он может причинить мне боль. Но он же и оказался главным её источником. При любом подвернувшемся случае он готов был отказаться от меня, стереть из памяти и выкинуть из своей жизни, как ненужный хлам. Я же, напротив, полностью доверилась этому человеку, я приняла в себя все его пороки и добродетели. И не только их… Я впитала его своей кровью, и частичка бывшего возлюбленного всегда будет со мной. Он будет растекаться по моим жилам до самой моей смерти, ведь я разделила с ним его болезнь под названием… ВИЧ.
Откровенно говоря, я до сих пор не знаю, инфицирована ли я. Мне страшно открыть для себя это знание. В то время, когда мы были вместе, я ничего не боялась и сознательно пошла на этот шаг. Скорее даже, это было моей инициативой. Я хотела полностью слиться с этим человеком. Хотела доказать ему свою любовь и навсегда связать друг друга этими опасными узами. Но теперь… Теперь, когда у меня совсем другая жизнь, без него, я чувствую, что совершила величайшую ошибку в своей жизни, решив отдаться этому человеку. Я думала, что наши отношения будут вечными, но его систематические предательства всё сломали. И меня, в том числе…
Я ушла от него. Но, возможно, унесла кое-что от его существа вместе с собой. Теперь я страшно жалею о том опрометчивом решении. Я начала новую жизнь и очень боюсь, как бы прошлое не постучалось в мои двери и не привнесло новой боли и скорби. Должна сказать, что я не чувствую абсолютно, что я больна. За несколько лет тех отношений и ещё двух лет после их разрыва я ни разу не была в таком состоянии, которое заставило бы меня думать, что я больна его болезнью. Но перебороть свои опасения и пойти сдать кровь, чтобы узнать об этом наверняка я пока не решаюсь.
Дело в том, что теперь у меня другой мужчина, которого я очень люблю и которым безмерно дорожу. Когда мы познакомились, я совершила ещё одну ошибку: легла с ним в постель, ничего не рассказав о прошлой жизни и о возможных опасностях, которые источает моё тело. После этого я грызла локти, но всё же не решалась поговорить об этом. Я рассказала своему любимому абсолютно ВСЁ! Полностью поведала ему свою грустную историю. Умолчала я только о том, что мой бывший ВИЧ-инфицирован, а я, возможно, тоже.
Не передать, сколько слёз было пролито в молитвах о том, чтобы моего мужчину миновала эта тяжелая участь. Я просила бога о том, что пускай уж лучше я буду заражена, но ОН останется здоровым и его не коснулся этот ужас. И вот, когда любимый устраивался на новую работу и проходил мед. осмотр, где в том числе был анализ на выявление вируса иммунодефицита, я думала, что поседею полностью в ожидании результата. Настолько я переживала! Всё это происходило сугубо внутри меня, в молчаливых муках. И не передать моего облегчения, когда он сказал, что все анализы в порядке! Я была просто самой счастливой на свете!
Теперь у меня осталось лишь одно опасение: лишь бы, когда мы решимся обзавестись детьми, они родились абсолютно здоровыми! Только так я смогу окончательно успокоиться и, наконец, отпущу своё прошлое. Тогда я смогу простить и Александра. А всем, кто это читает, мне остаётся лишь сказать: не становитесь тенью своих возлюбленных, не отдавайте им себя полностью и не позволяйте разрушить! Любите, прежде всего, себя и думайте о том, что жизнь может повернуться настолько круто, что вы пожалеете о таких сумасбродных решениях.