,Когда мы вступаем с кем-то во взаимоотношения, то делаемся парой и становимся слабыми. В чем секрет хороших, крепких и счастливых взаимоотношений? Мы теряем свою настоящую сущность… В любых взаимоотношениях старайтесь сохранить свою индивидуальность. Большинство взаимоотношений лишают людей их индивидуальности. Они превращают двух людей в одно целое. Отношения впихивают нас в роль половинок, вместо двух целых частей, которые встречаются, чтобы насладиться полнотой друг друга.
Когда мы вступаем с кем-то во взаимоотношения, то делаемся парой. В большинстве случаев мы становимся двумя маленькими слабыми человечками, которые всю свою жизнь пытаются увидеть себя с помощью другого человека.
Мы часто теряем себя в темной бездне таких местоимений, как они, их, мы и нас. Просто удивительно, насколько мы отрекаемся от себя и становимся кем-то другим лишь потому, что мы – пара. Некоторые воскликнут: ‘Как мило!’ Я же скажу: ‘Как отвратительно!’ Именно такой тип мышления разрушает многие жизни. Мы теряем свою настоящую сущность, чтобы стать такими, какими нас хотят видеть.
Многие пары становятся привязанными друг другу, как сиамские близнецы, соединенные головами. Такое чувство, что, как только мы вступаем во взаимоотношения, то думать самостоятельно уже не можем. Вдруг мы уже не можем сами решить, что надеть, или определить, что нам к лицу, а что нет. Мы уже не знаем, какая музыка нам нравится, какую пищу мы предпочитаем, куда любим ходить на прогулку, чем любим заниматься и можем ли мы это делать без разрешения нашей «второй» или «лучшей» половины.
Что с нами происходит? Мы жертвуем своей индивидуальностью. Мы вступаем во взаимоотношения с целью обрести себя, но лишь теряем себя окончательно. Мы уже не являемся самими собой, а становимся ‘нами’.
Затем с «нами» что-то происходит. Что угодно. И вот уже мы не знаем, кто «мы» есть. Стоит ли этому удивляться? Вы продали себя, как только стали ‘нами’.
Каково же решение? Сохраняйте свою индивидуальность. Оставайтесь тем, кто вы есть. Развивайте себя как личность. Чем лучше вы будете, тем лучше будет и ваш партнер и тем лучше будете вы оба. Дайте друг другу пространство. Разрешите друг другу иметь различия во вкусах, интересах, круге друзей и понимании личного пространства.
Чем больше вы оставляете свободного пространства друг другу, тем лучше будут ваши отношения. Доктор Уэйн Дайер
Однажды я летел из Лас-Вегаса, рядом со мной сидела очень пожилая пара. Она сидела возле окна, он – в центре, а я – сбоку. Я записывал кое-какие мысли для книги на своем компьютере, и как раз написал фразу хороший развод лучше, чем плохой брак. Он прочитал мою запись, лотом нагнулся и шепнул: ‘Вы абсолютно правы!’ Затем он представил себя и свою супругу как Г.Р. и Этил Гриффин, и сказал, что они женаты 62 года. Разве это не удивительно? Они только что провели неделю в Лас-Вегасе, играя в казино, посещая различные шоу и обедая в хороших ресторанах. С ними действительно было интересно общаться. Наконец я решился и спросил об их секрете такого долгосрочного брака. Она сказала: ‘Просто разрешите другому быть тем, кто он есть, и примиритесь с этим’. Это, вероятно, самый лучший совет для женатых людей, который можно дать. Она сказала, что даже спустя 62 года им все еще многое не нравится друг в друге, однако они достаточно любят друг друга, чтобы мириться со всем этим. Все книги об удачном браке вместе взятые сказали о нем меньше, чем Этил в одном предложении.
У нас у всех есть представление о том, каким должен быть другой человек. Скорее всего, наши ожидания не оправдаются. Люди редко являются такими, какими мы хотим их видеть. Этот факт, кстати, доставил мне немало волнений в моей собственной супружеской жизни. Люди таковы, каковы они есть. Точка. Ни больше, ни меньше. Перестаньте ныть и смиритесь с этим.
Кто-то меня недавно спросил, что я больше всего люблю в своей жене, Роуз Мэри. Хороший вопрос, правда? Как бы вы ответили о своей жене или о муже? Но для меня это был простой вопрос.
Больше всего я люблю Роуз Мэри за то, что она любит меня. Поверьте мне, это очень трудно, многие люди просто не в состоянии меня любить. Я невыносим. Я шумный. Осуждающий. Нетерпимый. Требовательный. Язвительный. Саркастичный. Нетерпеливый. Перфекционист. С причудами. (Это мои позитивные черты характера.)
Но она любит меня таким, какой я есть. Несмотря ни на что. Именно за это я ее очень люблю. Каким-то образом она умудряется сквозь мои негативные черты разглядеть позитивные. А что может быть лучше?
Секрет счастливого брака остается в секрете. Хенни Юнгман
Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?
Присоединяйтесь к нашей группе Telegram и узнавай о новых тестах первым! Перейти в Telegram
Поделиться в Facebook Поделиться во Вконтакте