Общение с бывшими - дружба или самообман?

Людям, повстречавшим свою первую и единственную любовь в ранней юности и сумевшим научиться беречь её, незнакомы сомнения, терзающие души так называемых «бывших». Ведь когда наступает тот самый момент прощания, человек покидает привычную зону комфорта (да-да, такого себе «душевного уюта»), вместо грандиозных планов на совместное будущее в голове остается лишь необъятная куча вопросов (на которые вряд ли когда-то найдутся ответы) и примерно такая же, может даже побольше, куча воспоминаний, ложащихся на сердце неподъемным грузом.

И вот, сегодня мы убиты горем расставания, а назавтра уже радуемся вновь обретенной свободе (по-крайне мере пытаемся убедить себя в том, что нас это радует), и так по кругу, пока не закончатся слёзы, третья пачка выкуренных за день сигарет, уцелевшие фотографии двух когда-то счастливых, опьяненных любовью людей. Но время если и не лечит, то прячет пережитую боль в далекое далеко под названием «подсознание». И вот мы уже даже готовы писать ему или ей «Привет, ну как ты?», читая между своих же строк «Привет, ну как тебе без меня?».

Как разобраться, что это – мимолетный порыв души или неутолимая боль на всю жизнь?

Зачем мы это делаем: дань прошлому или надежда на будущее?

Как понять, хотим ли мы на самом деле заново выстраивать отношения с тем же партнёром или просто боимся остаться в одиночестве?

Наверное, многие задаются этими вопросами, но далеко не каждый в состоянии самостоятельно найти на них ответы. Так что же движет нами, когда мы переписываемся с ними, пришельцами из нашего прошлого, в социальных сетях, интересуясь «новеньким», а иногда и «стареньким» (все эти невзначай брошенные фразы по типу «А помнишь, как нам было хорошо/плохо/весело/страшно тогда-то и там-то?», «Как быстротечно время!» и т.д. и т.п.), не забываем поздравить бывшего возлюбленного(-ую), а также его (её) родителей/кота/собачку/попугайчика с очередным днем рождения, и даже ходим с ними на невинные, казалось бы, прогулки по городу? Вариантов ответа на этот вопрос – удивительное множество.

Наиболее частые реальные причины возврата к прошлым отношениям:

1. Обида и жажда «мести»

Ну как же это, не показать ему/ей, как вам замечательно теперь живется! Особенно, если разрыв случился по не совсем обоюдному согласию. И обязательно рассказать об этом во всех подробностях из первых уст, как говорится. И, тая в душе радость, незаметно наслаждаться «победой» над тем, кому не настолько хорошо без вас.

2. Ревность

Да-да, банальная ревность. Бывает, мы очень даже ясно осознаем тот факт, что человек «не наш», но и это не мешает нам ревновать его к новым «пассиям», ведь чувство собственности еще никто не отменял.

3. Ссора с новой половиной

«Да это просто смешно» — подумаете вы. А ведь такие случаи действительно не редкость. Бывают моменты, когда мы настолько разочарованы в новых отношениях (конфетно-букетный период-то рано или поздно кончается), что мысли об «идеальности» бывшего парня/девушки так и лезут в голову, собирают там армию подобных себе митингующих с лозунгами «Верните нам Сашу (иль Машу)» в руках.

4. Страх одиночества

После проведённых вместе многих месяцев (а то и лет) вырабатывается привычка, что рядом всё время кто-то есть, с кем хорошо, уютно, удобно, приятно. А тут вдруг, раз — и никого. И сталкиваемся мы с самими собой, с настоящими. Уже не к кому убежать, не с кем обсудить что-то важное. Кроме того, в голову начинают лезть сомнения: «Может я неправильный/неправильная?», «А что, если я больше никого собой не заинтересую?», «А если останусь в одиночестве надолго? Или вообще на всю жизнь?»

5. Нехватка секса

Тут вообще всё понятно. Если вы привыкли к хорошему регулярному сексу, то резко остаться без него — это удар. Именно в прямом смысле удар. Причём сразу по всем фронтам: и по чувствам, и по мозгам, и по телу. Состояние может ощущаться тяжёлым даже физически, телом, так как организм привык вырабатывать гормоны и другие вещества, которые сейчас просто некуда стало тратить. И тело кричит: «Любым способом верни мне возможность секса с привычным партнёром! Срочно!», заставляя делать то, что в нормальном состоянии человек не делал бы.

При спокойном и трезвом взгляде на эти причины, понятно, что они никакого отношения не имеют ни к любви, ни к отношениям. И, значит, не могут служить причинами для возобновления отношений. Покопайтесь в себе и постарайтесь понять, что же происходит именно с вами. Это непременно поможет вам разобраться в том, на верном ли вы пути и стоит ли такое общение продолжать.

Теперешний – лишний?

Одно дело, когда вы не обременены серьезными отношениями и вольны общаться/встречаться и сомневаться в правильности своего решения о расставании столько, сколько душе угодно. Но совсем другое – когда рядом с вами новый партнер, ничего не подозревающий о пока еще призрачном своем сопернике из прошлого.

Иногда, заигравшись в свои давнишние отношения, мы не то что забываем о теперешних – они нас страшно раздражают! Скорее всего, так мы пытаемся найти себе оправдание: мол, да он/она и мизинца Саши (или все той же Маши) не стоит, вот с ним/ней всегда было о чем поговорить/посмеяться/поплакать. Бывают даже случаи, когда интимная связь с «официальной» половиной воспринимается человеком как измена по отношению к «нелегальной» и тот старается избегать её.

Взвешивая все «за» и «против» общения с прошлой любовью, обязательно поставьте себя на место теперешнего партнера, постарайтесь прочувствовать его ощущения. Представьте, что это с вами бы так поступил ваш партнер — как бы вы себя чувствовали? И подумайте, к чему в итоге может привести ваш возврат к прошлой связи, особенно, когда она оборвется, как и в первый раз. Возможно, именно это поможет понять, чем же вам действительно стоит дорожить.

Прожить еще раз «точку невозврата» и вернуться в реальность

Конечно же, нет ничего плохого (и даже наоборот) в том, что вы, как взрослые мудрые люди, смогли простить друг другу все обиды и остаться друзьями. Но все же важно оставаться в реальности, которая да, порой очень жестока к самым дорогим и счастливым моментам нашей жизни. Важно помнить себя, тогдашнего, но не менее важно принимать и себя теперешнего, с изменившимися вкусами, принципами, пониманием того, чего вы ждете от отношений именно сегодня, а не ждали год, два или три назад. Не корите себя за то, что любовь (кстати, была ли это она?) закончилась, кто знает, что бы вы потеряли (или не обрели), не потеряв её. Всё уже в прошлом, а вы сделали выводы и идёте в своё будущее. Теперь самое время сосредоточиться на том, каким или какой вы хотите видеть себя в будущем и какие новые отношения вы теперь хотите создать.