,Говорить о красоте славянских женщин считается моветоном. Однако подтверждений становится всё меньше. Говорить о красоте славянских женщин в приличном обществе уже считается моветоном. Набило оскомину – и так всё ж понятно. Однако подтверждений этой аксиоме становится всё меньше. На улице взгляд всё реже цепляется за свежий бутон непорочной красоты – русая коса, щёчки с ямочками, статный стан, голубенькие глазки.
Всё больше какие-то чмырихи. Челом не белы, бровьми не союзны, губами не червлёны. Рот вообще лучше б не открывали… Но это уж я совсем каких-то хабалок описал из челябинских предместий, а в общем – меня интересуют среднестатические девушки Руси. Причём, интересуют с очень узкой точки зрения.
Сейчас очень популярны стали сетевые забавы типа Одноклассники.ру, Мой Мир, В Контакте и так далее… Народ активно встречается и общается в интернете. Это хорошо, когда в меру, – я, по крайней мере, помню и знаю тех, с кем учился 15 лет назад, это позитивно, мне нравится. Однако в связи с таким обвалом людей, знакомых, приятелей друзей, через третьи руки однофамильцев и на седьмой воде одногруппников – я получил совершенно дикие возможности познавать людей почти лично.
Разгребая горы перекрёстных ссылок, портфолио и просто любительских фоток, я пришёл к странному выводу. Наши женщины стали стремительно страшнеть!
До определённого возраста девочка хочет выглядеть старше, чем она есть. Туфли, ‘взрослые’ шмотки, накладные когти, голова от куклы, брутальный make-up, рожу понаглей и жвачку – вот уже лет на 5 постарше! Пацаны на улице гнусно шутят вслед, а жители гор вываливаются из машин и штанов. А лет в 30 начинается панически обратный процесс – мы хотим выглядеть моложе своих морщин. Это всё закономерно, но… Я всё чаще наталкиваюсь на какой-то действительно страшный талант: как наши женщины в свои 22 умудряются выглядеть на хорошие 38 лет?! Это, правда, страшно!
Я понимаю – акселерация, гормональная пища, соевые леденцы, кружок волейбола. Вообще школьницы стали очень половозрелыми. Я смотрю на фотографии своей мамы – в 1975-м она выглядит наивной, чистой и юной! Нынче же ученицы 9-10-ых классов способны перегрузить фантазию даже бывалого порнографа! На эти копыта, на эти ведёрные титьки, тектонические ягодицы и фундаментальные крестцы издевательски натянуты старорежимные коричневые школьные платья. И переднички. Да она в передник этот даже высморкаться не сможет – всё заляпает! Боже, мутация налицо – это не девочки, это козловые краны!
И вот встречаешь в Одноклассниках, например, такую бабёнку – фотка со свадьбы, муж по левую руку, веник роз по правую. Думаешь – Бог мой, какая страшная старородящая самка, наконец и ей повезло — обручилася. Смотришь на данные – а этой матроне всего 18 годов! И представляешь её, дебелую, на брачном ложе, краснорожую на корпоративной пьянке, набрякшую на воскресных шашлыках, неуклюжую в беременности, расплывшуюся с коляской, с мутным взором кормящую чадо, растрепанную над пьяным мужем и неповоротливую на вещевом рынке, в ряду цыганских шуб из козлика. И думаешь – что будут думать её потомки, рассматривая семейные фотки?
Пугающая тенденция. Девочки не хотят детства, фильмы для детей почти не показываются по телевидению, вообще Средства Массовой Информации постарели! На экранах только пожилые террористы, староватые президенты, перезрелые гламурные шлюхи, молодящаяся агент Скалли, хреновые прогнозы погоды и реклама омолаживающих кремов! И стремительно, стремительно стареющие зрители и читатели!
Когда мне говорят — выглядишь на 100, мне хочется немедленно нанести говорящему травмы. Это американская поговорка – ‘выглядеть на 100 баксов’. Я не термос, не говядина и не проститутка.
Я не хочу выглядеть на 100 баксов, я хочу выглядеть на девятнадцать лет! И пока мне удаётся всех обманывать.
Минимум косметики, спорт, хотя бы простая езда на велосипеде – только не в зале, а на воздухе! Отсутствие телевидения, больше смеха и радости в доме, инфантилизм в общении! Да-да! Хочу обратить на это внимание! Лёгкий инфантилизм! Почувствуйте себя молодыми, сыграйте ребёнка, подростка – только не стойте эти серьёзные рожи, как делают водители троллейбусов. Не уделяйте работе больше внимания, чем требует ваша личная жизнь! Не соблазняйтесь сомнительными ценностями типа нового дивана и не переживайте по поводу… да ни по какому поводу! Тогда вы сохраните свежий цвет лица, морщинки будут только от улыбки и никто вам не даст лет больше, чем вы чувствуете себя в душе!
Фото:mark Sebastian
Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?
Присоединяйтесь к нашей группе Telegram и узнавай о новых тестах первым! Перейти в Telegram
Поделиться в Facebook Поделиться во Вконтакте